8 « petites mais toxiques » choses à arrêter de dire à votre partenaire, selon des thérapeutes

En matière de relations, les petites choses sont les plus importantes. Bien sûr, il est important que vous vous accordiez sur les principaux objectifs de vie et que vous offriez des cadeaux à votre partenaire le jour de son anniversaire.

Mais le plus important est la façon dont vous interagissez avec lui au quotidien. Certaines phrases donnent à votre partenaire le sentiment d’être aimé et pris en charge, tandis que d’autres lui donnent le sentiment d’être négligé, rejeté et écarté. Des thérapeutes nous parlent ici des phrases négatives – et parfois toxiques – qui creusent un fossé entre vous et votre partenaire. Vous trouverez ici des moyens de reformuler vos propos pour rendre votre discussion plus productive.

1  – « Donne-moi un exemple ».

Si votre partenaire et vous discutez d’un problème et que vous lui demandez de « donner un exemple » d’une fois où vous vous êtes comporté d’une certaine manière, vous le mettez essentiellement au défi de prouver que sa déclaration est valable, explique Lauren Consul. Cependant, cette question peut être productive d’une certaine manière.

« Si cela vient d’un lieu de curiosité authentique, d’essayer d’apprendre de lui et de grandir à partir de lui, alors c’est en fait vraiment utile« , dit Lauren Consul. « Il y a une approche toxique qui met notre partenaire sur la défensive et crée une déconnexion, et une approche issue d’une véritable curiosité et compréhension qui nous aide à grandir. »

2  – « Je t’entends, mais… »

Lauren Consul note que le « mais » de cette phrase peut créer un fossé entre vous et votre partenaire. Expliquez plutôt votre point de vue plus clairement. Lauren Consul suggère de reformuler cette phrase comme suit : « J’entends à quel point tu es contrarié par cette situation et j’ai un point de vue différent. Est-ce que je peux le partager maintenant ? »

3 – « Encore ça ? »

L’utilisation de l’expression « Encore une fois ? » peut mettre votre partenaire sur la défensive ou le mettre en colère. Une fois que cela se produit, votre discussion est susceptible de se dégrader.

« Cette question montre que la personne qui l’a dite ne veut pas s’engager dans la conversation et ne pense pas que cela vaut la peine d’en discuter, car cela a été discuté précédemment« , explique Natasha Deen.  « Cette attitude est invalidante pour le partenaire qui veut discuter de quelque chose qui peut lui peser. Cela peut également placer la personne qui pose la question dans une position de pouvoir sur l’autre personne, car elle peut avoir l’impression que ses pensées et ses sentiments sont plus importants. »

4  – « Je suis désolé que tu ressentes cela. »

Cette phrase renvoie la responsabilité à votre partenaire. « Lorsque vous dites « Je suis désolé que tu te sentes comme ça » après avoir dit quelque chose qui l’a contrarié, vous ne vous excusez pas vraiment ou n’assumez pas la responsabilité d’avoir dit quelque chose de blessant« , explique Brianna Morgis. Au lieu de cela, vous envoyez un message subtil selon lequel c’est la responsabilité ou la « faute » de votre partenaire de se sentir « contrarié. »

Reformulez cette phrase en quelque chose comme « Je suis désolé de t’avoir fait ressentir cela » ou « Je suis désolé d’avoir dit/fait cela et de t’avoir contrarié« , suggère Morgis.

5  – « Ce n’est pas une raison pour se mettre en colère ».

Cette phrase ne tient pas compte des sentiments de votre partenaire. Chacun a ses propres réactions face à des problèmes, des circonstances et des événements spécifiques, et une réponse comme celle-ci considère que la réponse émotionnelle est la « mauvaise« , explique Ashley Weigl. « Cela peut entraîner une déconnexion et faire en sorte que votre partenaire se sente seul dans sa détresse« .

Posez plutôt une question. « Qu’est-ce qui te met en colère ? Aide-moi à comprendre pour que je puisse t’aider« , recommande Ashley Weigl.

6  – « Le partenaire de ma meilleure amie s’en fiche ».

Comparer votre partenaire à celui de vos amis ne peut que mal se terminer. Consul recommande de reformuler cette question en mettant en avant les sentiments de votre partenaire. Par exemple : « Peux-tu m’aider à comprendre ce qui te dérange tant dans cette histoire ? »

7  – « Pourquoi ne peux-tu pas simplement laisser tomber ? »

Certains problèmes mettent du temps à se résoudre – et prononcer cette phrase peut stopper vos progrès.

« Si nous voulons vraiment que nos partenaires laissent tomber quelque chose, inviter à une conversation de manière authentique peut aider. Quelque chose comme « . Je remarque que cette question revient souvent dans notre couple et j’aimerais comprendre pourquoi elle est si importante pour toi. Pouvez-vous m’en dire plus et m’aider à comprendre ? » suggère Ashley Weigl. « Ensuite, écoutez sincèrement, excusez-vous sincèrement si nécessaire, travaillez en collaboration pour résoudre le problème avec votre partenaire, et donnez-lui du temps. » Lorsque le problème sera entièrement résolu, il ne reviendra plus sur le tapis.

8  – « Si tu te calmais, tout irait bien ».

Dire à votre partenaire de se calmer peut avoir l’effet inverse. « Lorsque votre partenaire entend cela, il pense ‘Je suis trop pour cette personne que j’aime, et je ne peux pas partager mes véritables émotions avec elle’« , explique Ashley Weigl. « L’effet à long terme est que votre partenaire va se replier et se retirer, car il peut avoir peur de partager des sentiments plus profonds ou plus bouleversants avec vous. »

Au lieu de cela, dites-lui que vous voyez qu’il est bouleversé et demandez-lui si vous pouvez faire quelque chose. « Cela créera un lien, fera en sorte que votre partenaire se sente moins seul et l’encouragera à partager ses sentiments à l’avenir, car il saura qu’il peut se tourner vers vous s’il se sent en détresse« , explique Ashley Weigl.