La formule infaillible pour adoucir les critiques et les rendre bienvenues

"La critique n'est peut-être pas agréable, mais elle est nécessaire", disait Winston Churchill. En effet, il a été le premier dirigeant moderne à nommer un conseiller scientifique auprès de son gouvernement, et l'on prétend que sa réputation de politicien clairvoyant est en partie due aux réunions d'information qu'il tenait avec Frederick Lindemann, qui était également un ami.

Cependant, les gens ne prennent pas toujours bien les critiques, surtout à notre époque, où la sensibilité semble être à son comble. Certaines personnes se mettent en colère, d’autres se sentent offensées, et il ne manque pas de personnes qui répondent par un feu croisé d’accusations.

Il est évident qu’une mauvaise critique peut déclencher une attitude défensive et même endommager irrémédiablement la relation. Cependant, la critique n’est pas négative en soi. Ils nous signalent les erreurs que nous avons négligées afin que nous puissions y remédier et nous aident à nous améliorer en tant que personnes. La solution n’est donc pas de se passer de la critique mais d’apprendre à critiquer de manière constructive.

La question qui révèle quand la critique est appropriée

Il y a de nombreuses raisons de se mordre la langue. Parfois, nous nous taisons pour éviter les conflits et les confrontations, parfois pour éviter de paraître impolis, et parfois pour éviter les répercussions négatives de nos paroles. Des chercheurs de la Harvard Business School ont découvert que nous avons également tendance à garder le silence parce que nous ne sommes pas pleinement conscients de l’utilité de nos critiques.

Dans l’une de leurs expériences, ils ont demandé à un groupe de personnes d’examiner différentes situations sociales hypothétiques et inconfortables sur un lieu de travail et de décider s’il était approprié de donner ou de recevoir une critique constructive. Ils ont constaté que les participants avaient tendance à sous-estimer leur désir de recevoir un retour constructif. C’est-à-dire qu’ils pensaient que les autres personnes ne voulaient pas entendre de critiques.

Un autre résultat particulièrement intéressant est que plus la critique est importante pour que la personne s’améliore, plus les gens sont susceptibles de croire que l’autre personne ne veut pas l’entendre. Cependant, en réalité, ce n’était pas le cas. Nous sommes presque tous conscients de l’importance du retour d’information externe pour améliorer nos performances ou changer certaines attitudes. Nous avons donc tendance à être ouverts à la critique, mais seulement lorsqu’elle est constructive et assertive.

Ces psychologues soulignent que, dans le doute, il suffit de prendre quelques minutes pour se mettre à la place de l’autre. Nous devons nous demander : « Si j’étais à leur place, est-ce que je voudrais qu’ils soient honnêtes avec moi ? Si nous décidons qu’il est important de formuler cette critique, l’étape suivante consiste à la communiquer avec assurance afin qu’elle atteigne son but. »

N’attaquez pas la personne, concentrez-vous sur son comportement

Si une critique commence par des phrases telles que « tu es un désastre » ou « tu es inutile« , la personne se sentira naturellement attaquée et adoptera une attitude défensive car elle l’interprétera comme une menace pour l’image qu’elle s’est forgée d’elle-même. Ces critiques sont souvent blessantes, embarrassantes et humiliantes, il n’est donc pas rare qu’elles déclenchent une réponse agressive marquée par des reproches et des accusations.

Pour éviter que la critique ne devienne une attaque personnelle, il est important de se concentrer sur la situation et/ou le comportement négatif, plutôt que de critiquer la personnalité. Par exemple, au lieu de dire : « vous n’êtes pas ponctuel« , vous pouvez dire : « vous êtes souvent en retard et cela nous pose des problèmes« . Un tel changement de perspective vous permet de vous concentrer sur le problème à résoudre, plutôt que d’attaquer inutilement la personne en lui collant une étiquette qui la met mal à l’aise ou qui l’embarrasse.

Formulez la critique de manière positive afin de promouvoir le changement que vous souhaitez

Vous conviendrez qu’il vaut mieux entendre : « N’oubliez pas d’éteindre la lumière la prochaine fois » que de s’entendre dire : « Vous laissez toujours la lumière allumée ! Les commentaires sarcastiques et les critiques négatives ne font généralement pas long feu. En fait, elles sont souvent ignorées parce qu’elles constituent davantage une plainte cathartique qu’une demande concrète. »

C’est pourquoi, si vous voulez que la critique entraîne un changement, il est préférable de la formuler de manière positive. Au lieu de vous contenter de souligner le fait négatif qui vous met mal à l’aise, ce qui est souvent perçu comme un sermon, concentrez-vous sur la transformation que vous voulez voir à l’avenir. Si vous avez un enfant adolescent, par exemple, au lieu de le gronder en lui disant « tu étais très en retard hier« , vous pouvez lui faire remarquer « la prochaine fois que tu sortiras, nous parlerons de l’heure à laquelle tu rentreras« .

Ne divaguez pas, soyez précis

Une étude menée à l’université Carnegie Mellon a révélé que pour qu’une critique soit efficace, elle doit répondre à deux critères essentiels : la personne doit non seulement être réceptive à l’information, mais elle doit également la comprendre. Si vous tournez autour du pot et que votre discours est vague, abstrait ou compliqué, vous risquez de générer frustration et confusion.

En général, plus la suggestion est spécifique, plus elle sera réalisable, c’est-à-dire plus facile à mettre en pratique. Des phrases que vous avez probablement entendues des milliers de fois comme « tu fais toujours ça » ou « tu ne m’écoutes jamais » ont tendance à tomber dans l’oreille d’un sourd. Au contraire, si vous précisez ce qui vous dérange, vous avez plus de chances d’obtenir des résultats et la personne saura exactement ce que vous attendez d’elle. Parlez clairement, tenez-vous-en aux faits et donnez l’exemple du changement que vous souhaitez voir.

Ne vous contentez pas de critiquer, donnez des recommandations sur la manière de vous améliorer

La critique est constructive lorsqu’elle apporte quelque chose à la personne, soit parce qu’elle lui permet de corriger une erreur, soit parce qu’elle l’aide à améliorer une compétence ou une attitude. Jeter des critiques comme des « patates chaudes » peut avoir un effet néfaste si la personne ne sait pas quoi faire ensuite pour remédier à son échec. Si vous dites à quelqu’un qu’il parle trop, mais que vous ne lui donnez pas d’outils ou de conseils pour changer, la critique risque de ne générer qu’une profonde insatisfaction intérieure.

Ne supposez pas que les gens savent comment corriger les problèmes que vous signalez. Dans la mesure du possible, accompagnez votre critique d’une suggestion d’amélioration. Proposez des options comportementales, en laissant la personne libre de décider, afin qu’elle ne perçoive pas vos paroles comme une imposition. Par exemple : « Tu monopolises souvent la conversation, je pense qu’il serait préférable que tu laisses les autres parler pour que tu saches ce qu’ils pensent, qu’en penses-tu ? »

Faites preuve d’empathie, mettez-vous à la place de la personne que vous allez critiquer

Avant de critiquer, il est essentiel de se mettre à la place de l’autre, en tenant compte de ses capacités, de ses problèmes et, si possible, de son histoire de vie.

Avant de critiquer, pensez à ce que vous ressentiriez si quelqu’un disait ce que vous vous apprêtez à dire. N’oubliez pas que vous parlez à une personne qui a des émotions, des insécurités et des peurs, comme tout le monde. Une personne qui s’efforce de faire de son mieux, mais qui fait aussi des erreurs, comme tout le monde. Cela ne signifie pas que vous devez éviter les critiques, mais il n’est pas nécessaire d’être cruel. Vous pouvez critiquer avec gentillesse et empathie.

En général, l’honnêteté brutale, l’agressivité, les tentatives de manipulation ou la fausse empathie déforment l’essence de la critique et génèrent des réactions négatives. En revanche, les messages honnêtes, assertifs, directs et empathiques favorisent l’amélioration et renforcent les liens d’affection. Parce que souvent, ce n’est pas ce qui est dit, mais la façon dont c’est dit.