Pourquoi il est parfois préférable de s’éloigner d’une personne que l’on aime pour préserver la relation

Parfois, la meilleure façon de prendre soin d'un être cher est de rester à l'écart. Cela est dû à de nombreux facteurs et ne doit pas nécessairement être une rupture traumatisante.

Lorsque nous aimons quelqu’un (qu’il s’agisse d’un ami très proche ou d’un partenaire), nous voulons naturellement passer plus de temps avec lui et faire partie de sa vie, le plus près possible. Après tout, il y a toujours une relation d’intérêt réciproque qui nous amène à demander comment il ou elle va et quand nous pourrons nous revoir.

Cela se produit généralement quelques mois après l’avoir rencontré. Puis, cependant, la période d’engouement prend fin et la relation se stabilise. Ensuite, nous ne demandons même plus quand nous pouvons le/la voir, car nous avons fait de nous une grande partie de sa vie quotidienne.

Cependant, une des particularités des relations est qu’elles ne restent jamais les mêmes, surtout celles avec des membres non familiaux (amis ou partenaires). Cela signifie que leur intensité peut varier, et c’est la chose la plus normale du monde, bien que si le lien diminue, nous ayons tendance à le considérer comme un trait négatif. Au final, nous pouvons commettre l’erreur de saturer les relations au point de les rendre un peu toxiques, simplement parce que nous sommes trop attachés à l’autre personne. Cela génère de la dépendance, et quand cela devient trop, il vaut mieux prendre du recul pour se rappeler qui nous sommes et que nous sommes, avant tout, des êtres autonomes qui tissent des alliances d’amitié et de confiance avec d’autres êtres.

Bien sûr, tout cela est très facile à dire. La gestion des relations n’est jamais facile, même si nous essayons de la gérer avec honnêteté et sincérité. Cela dépend de nos intentions et de nos attentes, ainsi que de celles de l’autre. Et même si cela ne nous plaît pas, la chose la plus appropriée à faire est parfois de s’éloigner, surtout avec des personnes avec lesquelles nous ne nous comprenons plus aussi bien et si nos dernières rencontres avec elles ont été infructueuses.

L’importance d’exiger du temps et de l’espace

Cela peut se produire aussi bien dans une relation amoureuse que dans une relation amicale. Par exemple, si un couple décide d’emménager ensemble et découvre un jour que ce n’est pas du tout ce qu’il pensait, il peut envisager de se séparer à nouveau et attendre que l’autre lui manque pour se retrouver à l’avenir. Ou si, par exemple, deux amis d’il y a plusieurs années qui ont maintenant des intérêts contradictoires ou qui ont évolué différemment dans leur vie, et que chaque fois qu’ils se retrouvent, ils constatent qu’ils ne font que se disputer ou se faire des reproches. Dans ces cas précis, la meilleure solution est de prendre ses distances et d’espérer qu’à l’avenir, leurs chemins, leurs hobbies ou leurs conceptions de la vie se recroiseront.

« Toutes les distanciations ne conduisent pas à des ruptures complètes. Il est possible de modifier les limites d’une relation sans que celle-ci soit un échec ».

Lorsqu’il s’agit de relations amoureuses, nous vivons dans l’illusion qu’elles doivent toujours viser haut. Sinon, ils échoueront. L’histoire est toujours la même : à partir du moment où vous rencontrez quelqu’un qui vous plaît, il y a la projection individuelle ou commune (également la pression sociale) de passer plus de temps ensemble qu’avec n’importe qui d’autre, puis d’avancer dans la relation en emménageant ensemble et, si tout va bien, pourquoi pas un mariage ? Pourquoi pas un enfant ? La tendance naturelle des couples est d’augmenter leur niveau d’engagement l’un envers l’autre, au risque de donner l’impression de stagner ou de ne plus rien donner.

« Toutes les distanciations ne conduisent pas à des ruptures complètes« , explique Meredith Dietz qui s’est interrogée sur la tendance des couples romantiques à vouloir toujours plus. « Il est possible de changer la définition et les limites d’une relation sans que cela soit un échec. Cela dépend à son tour de votre implication dans la communication de vos insécurités et de vos intentions, et de votre volonté de remodeler votre relation. »

La première chose à faire est de définir précisément comment vous souhaitez vous entendre à partir de maintenant et d’en convenir ensemble.

Le lecteur pense probablement à l’expression « prendre un congé« , qui est beaucoup plus définitive, car c’est généralement ce que l’on dit quand on veut rompre avec quelqu’un, mais qu’on ne sait pas vraiment pourquoi. C’est l’as dans le trou des ruptures, un équivalent de « ce n’est pas toi, c’est moi« , le moyen le plus rapide et le plus pratique de rompre avec quelqu’un avec qui vous ne voulez pas être. Il ne s’agit donc pas de chercher un raccourci pour rompre, mais de prendre la décision consciente de s’éloigner pour votre bien à tous les deux. Tout est raisonné et bien expliqué.

Une répartition des attentes

Pour ce faire, la première chose à faire est de définir précisément la manière dont vous souhaitez désormais vous entendre, ou, à défaut, d’en convenir ensemble. Vous êtes peut-être deux amis qui ont soudainement décidé un jour de coucher ensemble pour voir ce qui pourrait se passer et maintenant vous le regrettez et voulez revenir en arrière. Ou une personne que vous avez rencontrée récemment et qui, après avoir appris à mieux la connaître, s’avère ne pas être celle que vous pensiez. C’est pourquoi il est important de fixer des limites claires. Et, plus encore, de s’y tenir.

Pour que l’autre personne ne se sente pas injustement abandonnée, il est préférable de convenir d’une série de rencontres sporadiques à l’avenir, soit pour parler de la relation, soit simplement pour prendre des nouvelles de la vie de l’autre. L’autre personne peut ne pas comprendre cela et se sentir bizarre ; dans ce cas, admettez vos sentiments pour elle et essayez de lui faire comprendre à quel point elle peut parfois être changeante. « Vous devez argumenter pourquoi vous voulez que votre relation change dans son état actuel et comment vous aimeriez qu’elle soit dans le futur« , poursuit Meredith Dietz. « Concentrez-vous sur la fixation de limites et laissez peu de place à l’ambiguïté. » En d’autres termes : soyez clair.